メンタルクリニック受診してきた

　
２週間ぶりのメンタルクリニック受診。

今日も長々といろんな話を聞いてもらって、

ドクターに薦めてもらった『認知療法』の本の

話もして、一応ひと通り目を読んでみて、

まだトレーニングとまでは行ってないけど、

自分の考え方のクセや、将来を悲観的に

考えたりする思考を、もっと視点を変えて見る、

多面的に柔軟に捉えられるように、これから

少しずつトレーニングされたらいいと思いますよ、

と、ドクターは言ってくれた。

今までの人生で積み重ねてきた性格は、

そう簡単に変えられるものではないから、

無理に足掻いたりせずに、少しずつ気づいて

直せるようなココロを持てるといいなと思った。

お薬は相変わらずジェイゾロフトとレキソタン、

アナフラニールに眠剤のロヒプノールと、

変わらない処方、でも少しずつ良くなってきて

いるような気がするから、この薬を続けて、

自分も考え方のゆがみを修正できるように、

気づいたときには直せるようにしていけたら

いいな。
　
　
　

ハロウィンなのか―

　
日めくりカレンダーに、今日は『ハロウィン』と

書いてあった、そっかぁ、そういえば、先日行った

ディズニーランドでも、そんな飾り付けがされてたな―、

仕事場の人でも、小さい子供さんがいる方は、家の中を

飾ったりしていると言っていた。

家は、夫婦二人だけだから、そんなことしないな。

クリスマスくらいは、ちょっと気分を盛り上げるような

飾りとかしてみようかな、元気があれば、ね。
　
　
　

いろいろゴチャゴチャ考えないようになりたい

　
いつも、過去の嫌な体験が頭をよぎったり、

仕事のトラブルを引きずって気持ちが沈んだり、

将来の事をいろいろ考えて悲観的になったり、

何だかんだ毎日ゴチャゴチャ頭に浮かんできて、

その事で思考が沈む方向に引っ張られてばかり。

な―んにも余計な事を思い浮かべずに、しっかり、

自分のやりたいことや、日々の仕事がしっかり出来たら

いいのにな。

あんまりゴチャゴチャ考えないようになりたい。

沈んだ気持ちでいてもいいことないし。

少しずつ自分を変えていきたいな。
　
　
　

何だか最近節約モードだ

　
最近、物欲が薄れてきた感じ。

あまり買い物もしないし、アウトレットに行っても

全く購買意欲が湧き上がらなかった。

どんな心境の変化だ？

世の中、不況不況と騒がしいからかな―。

まあでも限られたお小遣いで節約するのはいいことかな。

今年は身の丈以上の、背伸びした買い物とかしてたから、

当分はなるべく倹約してすごそう。

お小遣いを節約、節約。

飲み会も、お酒飲めないから出ないようにしよう。

あ、他人との交流が薄れちゃうかな？ま、ほどほどに。

自分のココロの声を聞いて行動しよう。
　
　
　

やっぱり『相棒』は面白いな

　
今夜のドラマ『相棒』、先週からの続きで、

どんな展開になるのかなー、って思ってたら、

うわっ、こういう結末なのかあ、って。

いつもいろいろな展開に、スゴく惹き付けられますね。

やっぱり『相棒』は面白くてハマりますね。

それにしても、亀山（寺脇）さんがこのシーズンで

離れてしまうのは残念ですね。

どういう展開で特命係から外れるのか、気になりますね〜。
　
　
　

消化器科の定期受診をしてきた

　
今日は通院、自治医大までは遠い、けれど担当の先生、

いつも丁寧で、いろいろ話しやすいし、他に自分がイイと

思える先生を見つける方が大変だから、遠くても通う。

今回は採血と診察。ＰＰＩを多用してるから、

たまには血液を調べてもらっておかないとね。

診察は、症状など経過を話して、またお薬を出して

もらいました、パリエットだけ１ヶ月分。

食べ過ぎてもいないのに、なんで逆流なんかするのかな、

謎だ…。

それにしても、治らないなあ…

今日はのんびりゆったり過ごせた

　
休息は、大事なんだね。

しっかり睡眠とって、のんびりと過ごしてた。

今日はちょっと外出して美味しいランチもしたし、

いい休日だったな。

メンタルも落ち着いていたし、良かった。

いつも、こんな感じでリラックスして過ごせたら

『うつ』なんかにならないのかな。(笑)

明日からまた仕事だ。

あまり無理しないで、自分のペースでやりますか。

焦らずに、少しずつ、少しずつ、前進しましょ。

むやみに他人と比較して、自分を悲観したりしないで、

自分は自分、自分を楽しめるようになりたいな。
　
　
　

自分には『友人』と呼べる人はいないかな

　
今日、ふと頭に浮かんだ。

自分には『友人』と呼べるような人がいるだろうか、

そんな人はいないんじゃないか、って。

心を開いて何でも話ができるような人は、いない。

いつも、自分を殻に閉じ込めて、上っ面だけの、

付き合いばかり。

小さい頃からいじめられたり仲間外れにされたり、

いつも『友人』だと思っていた仲間から、突然、

突き放されて無視されたり、疎外されたり、

対人関係では、イヤな記憶ばかりしかない。

小・中・高、そして大学のクラス、サークルの同期、

いつも自分はどこかで仲間外れにされて、

その度、悲しい気分になっていた。

自分からは、どうする事も出来なかったから。

この対人関係を上手く乗り切る術はないのかな。

だから、人付き合いは、今も苦手。

また突然、突き放されたりするんじゃないかって、

自分のことを外野に追いやるんじゃないかって、

心のどこかでいつも怯えている。

不安の一因は、ここにあるのかな。
　
　
　

自分を好きになれるようになりたいかな

　
いつも、他人と比べて自分の劣っているところをばかりに

ついつい気持ちがいってしまって、自分で自分を

ダメな人間なんだと捉えて嫌いになることが多い。

世の中、自分より優れた他人の方が多いんだから、

何も今更ながら、自分を否定することないよね。

自分は自分、自分を中心に考えればいいよね。

劣等感はがりに悩んでいるなんて、あまりいいことじゃ

ないよね、きっと。

もっと自分を見て、自分の良いところに目を向けてみて、

自分のことを、好きになっていけるようになりたいな。
　
　
　

今夜はスポーツクラブに行ってきた

　
自分から、スポーツクラブに行こうという気になって、

今夜はスポーツクラブでいつものメニューを、少し

負荷を抑えて身体を動かしてきた。

いい傾向かな、自分から行動する気力が出て、

実際に行動に移せたんだから。

焦らないで、少しずつ、ヤル気が出てきたら、

行動に移してみて、その積み重ねかな。

身体を動かしてきて、気持ちよかった。

いろんな人に支えられて少しずついい方向に

向かってきているのかな、ありがたいな。
　
　
　

メンタルが上向いてきたけど、まだ無理はしないように

　
最近、ちょっと調子が良くなってきたからって、

調子に乗ってムリムリな行動をとると、

また調子を崩してしまいかねないから、

あまり無理せず、いい状態でボンヤリ過ごしても

いいかなって、お気楽に、音楽でも聴いたりして、

焦らずに、少しずつ良くなってくれればいいな。
　
　
　

食欲と性欲が弱いままですな

　
『うつ』のせいなのか、それとも、お薬のせいなのか、

食欲と性欲が弱いなあ、と感じる。

睡眠は、結構しっかり取れるようになってきた。

食欲は、朝、昼は無いけど、無理やりでも何かを

少しは食べてる。

夜は、うつ状態が軽減されるので食欲が湧いてきて

何とか一人前分くらいは食べてる。

性欲は、無いなあ。(笑)

マスターベーションする気にもならないし、

まず、勃起しない。

エッチな動画をネットで見ても、反応しない。

性欲が回復するのは容易ではないのかなって思っちゃう。

もうしばらくは、子供は望めないかな、無理はしない。

焦らないで、機を待ちましょうかね。

これは、自分に課された『試練』なんですかね、

『うつ』という試練。

一歩一歩、しっかりと進んでいきましょうか。
　
　
　

精神的に安定してきているかな

　
ジェイゾロフト１００ｍｇになって５日、かなりメンタルが

安定してきて過ごしやすい、アナフラニールも

増量されていて、これらが良い助けになっているのかな。

仕事も、自分からすんなりと動けるようになって、

良い傾向にあるのかなと感じている。

過去のイヤな記憶や気持ちが、頭に浮かんで来ないのが

とてもありがたい。それだけで仕事の能率が落ちていたし。

レキソタンは、相変わらず不安な気持ちを抑えてくれて

極度の不安状態になることなく、軽微で済んで、

パニック発作に至ることはなくなっている。

これからまたスポーツクラブでの運動を再開して、

体力づくりをしていこうかと思う。

自分の悪いことばかりに目を向けていないで、

自分の良いことにも気付いて、気持ちを少しでも

上向きな、幸せな感覚にしていくことは、いいのかな。
　
　
　

今日は仕事もスッキリとできた

　
やっぱり、最近の休養やらディズニーランドに

出かけたりしたせいなのか、今日はスッキリ

仕事ができた、良かった。

心身ともに重ダルくなく、なんだか別人みたい。

『うつ』な気分にはならなかった、よかった。

音楽も、いろいろなジャンルのものを聴いても

イヤな気持にならずにすんなりと耳に入ってきた。

変るもんだなあ、と。

きっと、お薬の増量の助けもあるんだろうな。

なんか元気な自分に戻りつつあるようで

何となく、うれしい気持ち。

心身ともに良くなってくれればいいな。

『仕事をさせてもらえるという、有難さ』

『最近の人は、そういう有難みが分からない』　

あるＴＶ番組を観ていて、こんな言葉が自分の

ココロにとても響きました。ああ、そうだな、

こんな病気持ちの自分でも働ける場所がある、

それは幸せなことなんだなと気付かされました。

自分の周りの友人たちは、大企業で働いていて

自分なんかの倍くらいの収入をもらっていて、

それを聞いて自分はなんてダメな人間なんだろう、

負け組、そんな思いしか浮かばなかったけれど、

でも、今、働ける場所でしっかり働くことが、

自分にとって大切なことなんだなと思いました。

『うつ』と付き合いながらも、ちゃんと働いて、

しっかり成長していければと思います。
　
　
　

メンタルが上向いてきた感じがする

　
ここ何週間か心身共に崩れていたのが、

会社を休ませてもらったり、連休があったりして、

そして昨日のディズニーランド、

何だか自分が少しずつだけど調子を戻りつつあるように

感じています。

今日、出社して勤務中にダルくてボンヤリしている感じが

今までより軽減されて、仕事にやる気が出てきていたのが、

ああ、先週のダルダルな感じとは違うなって、

ある程度すすんで動いていた自分がいた。

何かが自分を変えた？

休養や、ディズニーランドでの楽しさ、

ココロが少し上向いてきたような感じ。

良かったなあ。

これも、妻や、両親、まわりの人たちの理解が

あればこそだもんね。

いろんなご縁に支えられて、とてもありがたい、感謝です。

まだまだ『うつ』とは付き合っていくだろうけど、

少しでも元気な自分でいられたらありがたいです。
　
　
　

ディズニーランド行って良かった

　
今日は、朝早くから『東京ディズニーランド』に

お出掛けして、本当に良かった。

キャラクターブレックファーストで、くまのプーさんと

一緒に写真撮ったり、思わず“ハグ”しちゃったり(笑)、

朝からダルい“いつもの自分”を、元気にしてくれた。
　

　
　
さすがにハロウィーンイベント期間だけあって、

人混みのすごいこと！

プーさんのハニーハントに妻と一緒に乗ったら、

２人して気分が悪くなってしまって、救護室で

お世話になるハメに。。。(汗)

　
　
でも、昼と夜のパレードを見たり、お買いものを

したり、他にもアトラクションに乗ったりして、

自分のココロにはとても良い“癒し”のような、

それほどスッキリした気持で楽しめました。

本当に、心身ともに、軽くなった感じで、

とても良かったです。
　
　
　

恐るべしキャラクターブレックファースト

　
今日は、朝早くから東京ディズニーランドへ。

お目当てだったキャラクターブレックファーストに

ギリギリ間に合ったあ。(汗)

開場して１５分くらいで、もう定員締め切りとは。。。

…恐るべし。

早くから来て良かった。(笑)
　
　
　

３週間ぶりにスポーツクラブに行った

　
今日は、お昼過ぎまでボンヤリ過ごしていたけど、

妻の勧めもあって、３週間以上行けてなかった

スポーツクラブに夕方から行った。

すっかり体力が落ちていた自分、息切れして、

大変だった。

けれども、家に帰ってきて落ち着いたら、

なんだろう、意外に気分がスッキリした。

カラダを動かして血行が良くなったりとか、

そういうことが関係するのかな、わからないけど。

このスッキリした気分は、いいな、行って良かった。
　
　
　

午前中はボンヤリしてて

　
今日も途中覚醒せずに、朝まで眠れた、良かった。

少しずつ心身が落ち着いてきているのかな。

午前中は相変わらずボンヤリしてて何かをする気に

なれないのが悲しい。

今日はお仕事お休みなんだから何か出来ればいいなって

思うだけで、カラダはダルいから動けない、悲しいです。

『うつ』のひとは、多かれ少なかれ、こんな悩みを

抱えて日々過ごしているんだろうか。

ベッドに寝転んだまま、ブログを書くくらいは、

出来るけど。。。

自分の歳くらいのひとは、みんな精力的にバリバリ

仕事したり、遊んだりしているのに、自分は何も…
　
　
　

クリニックを受診して

　
『うつ』の症状が悪化して、お薬が増やされて２週間、

今日も長々と自分の状態の変化を聞いてもらって、

今後の投薬などを検討してもらった。

そして、考え方というか、捉え方を少しずつ変えて

あまり自分を責めたり、ダメだと決めつけたりしないで

もう少し自分の良い面にも目を向けていけるようになれると

少しずつココロが解きほぐれていけるようになるような

話をされました。

確かに、悪い面ばかりに気持ちがいっていたことは

否めないなと、ついつい何でも自分なんて最低だ、

とか、ダメ人間だとか、他人と比べて自分は全てが劣って

いるように考えていたりしたことが多かった。

でもそれは、他人の良い面を見て、その点がとても

自分より優れているのであって、他の面は見ていない、

でも自分は全てが劣っていて“ダメ人間”だと自分から

決めつけてしまっているだけで、自分にも良い面というのは

あるはずなのに、全てを自分自身が自己否定しているから

どんどん自信を失って、落ち込み、ダメ人間と決め込んで

しまうことが、歪んだココロを形成してしまうんだなと

思った。

少しずつでも、自分を思考回路を変えていければいいなと

思った、クリニック受診後の自分でした。

また今回、ジェイゾロフトが増えて１００ｍｇに。

自殺念慮が頻繁に出るようになったからかな。

また２週間後に受診だ。

良い方向に変わってくれることを願って、お薬に助けて

もらいながら、ココロの歪みを治していければいいな。
　
　
　

これからメンタルクリニックへ

　
今日はこれからメンタルクリニックを受診しに行く。

症状が悪化したので、２週間での受診になった。

ちゃんと状況を話して、ココロが軽くなればいいな。
　
　
　

今日もしんどかったなあ

　
少しずつだけど、メンタルは回復傾向にあるみたいに思う、

でも、今日の仕事もしんどかった。

不安感というか恐怖感というか、そんな感覚の中で

仕事場にいるのは、すごくしんどい。

いつお客様からのクレームの電話を受けてしまうか

イヤでイヤで、一日中そのストレスの中で仕事しているのは

本当に、たまらなくイヤだ。

気が狂いそうになる寸前の自分がいつもいる。

“あっけらかん”としていられたら、どんなにイイだろう。

何でもあまり深刻に考えずにいられたら、いいのにな。
　
　
　

今日は会社を休んだ

　
精神的にひどく辛かったので、会社を休んだ。

一日中ほとんどゴロゴロしてるだけで、

あんまり何もできなかった。

午後遅くなって少し動けるようになったので、

ちょっと起き上がって、ちょうどテレビを観たら、

ドラマ『相棒』の再放送をやっていたので、

ちょっと楽しい気分になってきて、気分が

上向いてきて良かった。

『うつ』って、日内変動するから、夕方近くから

良くなってきたので、テレビを見てゴロゴロして、

『ヘキサゴン』や『いい旅・夢気分』なんかも観て

笑えて、楽しい気分になれてよかった。

明日は、ちゃんと出勤しないとな。
　
　
　

今夜はテレビを観て少し笑えた

　
今夜は、ロンドンハーツのスペシャルを観ていて、

少しだけど、楽しく思えて、笑うことができた。

『笑い』は、イイ薬になったんじゃないかな。

笑うということは、ココロとカラダにいい状態を

もたらしてくれるような気がする。

少しだけど『笑い』が増えていくといいな。
　
　
　

やっぱりツラいな

　
何だか、毎日が、ツラいな。。。

楽しさとか、うれしさとか、面白さとか、感じられない。

この自分のグチャグチャなココロを解きほぐす、

何か良い“きっかけ”があればいいのにな。

マンガ『ガラスの仮面』にあったヘレン・ケラーの話の

奇跡のように、何かをきっかけに、

“元気な自分”を取り戻せたら…。
　
　
　

『うつ』と付き合うのは難しいな

　
やっぱり、夕方から夜にメンタルの調子が

上向いてくる。

そんなにいい状態ってほどではないけど、

食事が摂れるようになったり、テレビを観る

程度の気力は出てくる、でもその位かな。

食事を作る元気はないから近くのお店で

買ってくるとか、そんなもん。

９月には、食事を作れるほど気力があった、

その時には、自分、結構回復してるかな？

と思ってた。

でも、１０月に入ってからメンタルの低調が

ひどくなってしまった、思い当たる原因は

いくつかあるけど、それだけで簡単に調子が

ガックリ崩れちゃうんだ、脆いな－、自分。

ちょっとした他人との行き違いなど、人間関係、

特に弱いんだろうな、昔からいじめられてたし。

仲間外れとかもいっぱいされてきたし。

社会人になってからも、そういうことを平気でする

人たちに巡り合ってしまったし、もう今更だけど。

そういう出来事をバネにして力強く飛躍出来る

人間だったらよかったかも、でも、脆弱な自分、

すぐに精神的にダメージを受けてしまって、

身体にその反応が現れる。お腹こわしたり、

胃がものすごく痛くなったり、とか。

今は、メンタル低調になると、全身倦怠感、

疲労感、脱力感、離人感などなど、もう自分が

自分じゃないように思えたりするようになったり

睡眠障害とかも。完全にボンヤリしてしまう。

社会人としては、これじゃあダメだなって思う、

けど、今の自分には自分を制御できない。

お薬を使っても制御しきれない。

どうしたら、この状況を打開できるんだろう。

このままじゃ、子供なんて望めない。

自分のことだけで精一杯だもん。

でも、なんとかしたい。

たまに『うつ』状態に陥るというのはいいけど、

毎日『うつ』状態なんて、本当にいやだ。

無気力で、無関心で、無感動で、何をしても

楽しいなんて思えないこの状態。

多少まともな自分になるのは夜だけ。

朝から日中は自分が自分でないような、ただ、

ボンヤリと仕事をしているロボットみたいなもの。

自殺念慮まで出てくるのは本当にまずい。

仕事中に、車ごと、なんてこと考えたりして、

本当におかしい自分、こんなのが車運転して

仕事してるんだから本当に危ない気がする、

紙一重なのか？

ああ、早く精神状態が良くなってほしい。。。
　
　
　

早く『うつ』から脱したい

　
早く『うつ』から脱したいな。

何がしたいのか、何もわからなくなっている時が多い自分、

夕方、夜くらいになると、なんとなく動ける、

ニュース見ようとか、録画しておいたドラマ見ようとか、

朝から日中は本当にダメダメ、全然気力が出ない、

そういう病気なんだから仕方がないんだけど、

でも、以前のように元気に動けるようになりたい。

カラダは悪くないのに、ココロが沈んで動けない。

沈むココロ。

いろんな所へ出掛けるのが楽しかったのに、

今は近場のコンビニさえ行くのが億劫な自分。

買うだけ買って読まない本、買うことすら億劫で

読まなくなったいくつかの雑誌、

買うだけ買って観てないドラマやアニメのＤＶＤボックス。

一体いつになれば、良くなるんだろう。

スポーツクラブにも行かなくなってしまったし。

自分は、何だか『脱け殻』のようだ。

知らない他人から見れば、ただの『怠け病』なんだろう、

ホントはアクティブに動きたいのに、動けないツラさ、

わからない他人にはわからないさ。

良くなってきたと思ったんだけどなあ、

でもまた悪くなってしまって、やだなぁ、もう。
　
　
　

明日は病院行きかな

　
妻がどうやら風邪をひいたみたいだ、でも、ＰＬや

なんかを飲んでも熱は引かずに上がっている。

なんだろう、インフルエンザとかかな？

妻はカラダが弱い方だから、心配だ。

とにかく、今夜は様子を見て明日の朝の具合で

近くの救急指定病院に連れて行こう。

ただの風邪だといいけどなあ。
　
　
　

バンド仲間と会ってきて良かった

　
今日、出掛ける時は、何だか気が重かったけど、

バンドメンバーと会って、いろんな話をしているうちに

気持ちが上向いてきて、行ってきて良かったなと思った。
　
　
　

電車の網棚の上の新聞紙が怖い

　
今でも、電車に乗って網棚に新聞紙や雑誌が置き去りに

されているのを見ると、不安感や恐怖感に襲われる自分。

もう十数年前の出来事。。。

地下鉄サリン事件のことが頭をよぎるから。

当時、自分は丸ノ内線を利用していた、

直接被害には遭っていないが、強い恐怖感に襲われた。

だから、今でも、電車に乗るときは、網棚とイスの下に

何か不審なモノが置かれてないか、非常に気にしてしまう。

この事が自分のパニック障害のひとつの要因であると思う。

デパスではパニックは治まらなかったが、レキソタンで

治まるようになった。

網棚に、無造作に新聞紙や雑誌を置き去りにする人は、

そういう悩みを抱えている人間の気持ちなど、

全く考えないのであろうと思う。

ちゃんと持ち帰って欲しいと願う。

安心して電車を利用できるように。
　
　
　

あ〜やんなっちゃうな

　
イヤだなぁ、もう。

過去のイヤな出来事が、頭の中をグルグルしてる、

もう思い出したくないのに勝手に浮かんでくる、

いい加減、勘弁してもらうないかなあ、ヤダヤダ。

その度やたら苛立ったり、落ち込んだり、不安定になる。

本当にイヤな記憶だけ消せたらいいのにな、なんだっけ、

あの外国の映画、名前忘れちゃった、フラッシュみたいな

ヤツで、都合よく記憶を消すことが出来たらいいのにな。
　
　
　

睡眠薬の服用量を戻してみた

　
ここ何日間か、ロヒプノールの服用量を２ｍｇから

４ｍｇに増やしてみてちゃんと睡眠がとれるかどうか

試してみたが、結局全く変化なく、途中覚醒したり、

そのあと眠りに就けなかったりで、２ｍｇの時と

全然変わりない。

増やしてみて変わったのは、夕方まで続くダルさ。

だったら意味ないなと思って、昨晩から２ｍｇに

戻してみた。やっぱり夜中に途中覚醒するし、

長く眠れないのは変わらない。なんなんだろうな

この睡眠の悪さは、困ったもんだ。

自分の『うつ』の症状が悪化しているだけ？

わからないな、どうしてだろう。

いくら考えても答えは出ないか。

しばらくは、この状態と上手く折り合いをつけて

生活するしかないかな。。。
　
　
　

お薬を増やしても調子良くならない

　
睡眠不足、途中覚醒、夕方までのカラダのダルさ、

ジェイゾロフトやアナフラニール、ロヒプノールを

増量しても、全く改善がみられない。

何が『うつ』を悪化させているんだろうか？

お薬を増やしても症状が改善されなければ

服用している意味がない、副作用による

強い眠気やダルさなどが余計に増えるだけ。

どうすればいいんだろう。

アロマやヒーリングミュージックを使っても

安らぐことのできない自分。

何やっても楽しくない自分。

明日はバンドの集まりだというのに、

こんなことで、他人と会って会話できるのか？

ちゃんと接することができるのか大いに不安だ。
　
　
　

カラダの調子が良くない

　
どうも食欲が湧かない、どうなってるんだろう。

『食欲の秋』なのに。

やっぱり『うつ』の状態が良くないからかなあ、

睡眠がちゃんととれないからカラダがダルいし。

ロヒプノール４ｍｇにしても、夜中３時半頃に

目が覚めたりして、お薬ちゃんと効いてるんだか、

そのくせ効果が午前中残るから、カラダがフラフラして

マトモに外出出来ないし、連日会社遅刻だし、

昼間もボーっとするし、本当になんなんだろう。

しっかり朝まで眠らせてくれ、睡眠薬よ。。。
　
　
　

今日も仕事遅刻だ

　
ロヒプノールを４ｍｇにしてから、起き抜けが悪すぎる、

今日も仕事に遅刻だ、ううう。。。(涙)
　
　
　

仕事を終えて我が家へ

　
今日は仕事が早く終わって良かった。

睡眠がちゃんととれないので、カラダはダルい、

家に帰って、夕食たべて、のんびりと音楽でも聴こう。

リラックスしよう、リラックス。

アロマも、ラベンダーとかベルガモットとか、

気持ちが落ち着くものを使おう。
　
　
　

眠れないけどフラフラした感じ

　
結局、ろくに眠れない。

眠たくならない、けど、カラダはフラフラした感じがする。

ロヒプノールとアナフラニールの効果が、まだ少し

残っているんだろうな、ダルい、やだよこんなの。

まだ変な夢ばかり見る。

もういい加減、嫌な奴等は夢に出てこないでくれ。

ゆっくり気持ち良く眠らせてくれ。
　
　
　

睡眠薬を増量したのに

　
まだ、精神的に落ち着かないのかな。

ロヒプノールを２ｍｇから４ｍｇに増量したのに

３時半頃には目覚めてしまって、眠れない。

どうなってるんだろう、自分。

確か４ｍｇが最大投与量だったような気が。。。

他のお薬にシフトしてもらった方が良いのかな。

ちゃんと眠りたい。
　
　
　

『うつ』を脱したい

　
いつもいつもこんなに気持ちが沈んだり、

不安になったり、妙にイライラしたり、

自分を最低の人間だとワケもなく考えて涙したり、

ちゃんと睡眠取れなかったり、

何とかしたい！

家庭も仕事も、、、
　
　
　

とりあえずお薬を増量

　
まだ早朝覚醒が続いてるので、電話でクリニックに

相談したら、とりあえずロヒプノールを４ｍｇ服用して

様子をみて下さい、とのことだった。

果たして、うまくいくかな、良く眠れるといいな。

それにしても厄介な病気だな、『うつ』は。

睡眠障害が良くなれば、ちゃんと眠れるように

なれば、心身の状態が良くなるんじゃないかと。

しっかり睡眠、休息が取れなければ、心身共に

いい状態ではいられないだろうし。
　
　
　

今日も早朝覚醒だわ

　
昨晩、就寝前２２時半頃にロヒプノールを３ｍｇに

増やして、アナフラニールと一緒に服用してみた。

そして、０時頃に就寝。

でも、朝早く５時前に目覚めてしまう。。。

ホントはこのお薬で、長く眠れるハズなんだけどなあ、

まだ神経が変に昂っているんだろうか。
　
　
　

メンタル上向いてきたかな

　
ここ何日間かお仕事お休みもらってのんびり過ごしてみて、

やっと、食欲も少しずつ戻ってきたし、

自分から何か行動しようという気持ちが出てきた。

人とのおしゃべりもあまり負担に感じないし、

不安やイライラが減ってきた、いいことだ。

少しずつ安定してくれればいいな。

ジェイゾロフトとアナフラニールの増量も助けになって

いるのかな、そのあたりはよく分からないけど。

あまり、自分を責めたり追い詰めないように、

気を付けなくちゃね。

今夜はしっかり朝まで眠れるかな、そうだといいな。
　
　
　

やっぱり朝早く目覚めてしまう

　
ロヒプノール、うまくきかないのかなぁ。

午前０時頃に就寝したのに、４時３０分頃に目が覚めた。

変な夢の連続で、あまり眠った気がしないし、

目が覚めてから、寝付けない。

毎日、こんな感じ。

しっかり長い時間眠りたいな、困った。

リフレクソロジーにでも行ってみるかな、

何か変わればいいな。
　
　
　

少しは良くなってきたかな

　
週末から会社にお休みもらって、自宅から離れて

静かなところでゆったり過ごした。

そしたら、食欲が出てきたり、気持ちが少しは楽に

なってきて、ちょっと気持ちが楽になった。

環境を変えてみて、良かったなと思った。
　
　
　

やっぱり朝早く目覚めてしまう

　
就寝前に、ロヒプノールをちゃんと飲んでも、

朝５時過ぎに目覚めてしまった。

もっと長時間、せめて８時間くらいは眠りたいな。

まだ変な夢をみてしまうし、しっかり睡眠とれて

いないような気がする。

『うつ』のせいなのかな、でも、焦らないで、

このカラダと付き合っていきますか。

クリニックのドクターじゃないけど、

無理に足掻いても仕方がないし、ね。
　
　
　

夜になって少し良くなって来たかな

　
今日は１日、なーんにもしないで、ボーっと過ごしてた。

朝は早くから目覚めちゃうし、疲れた感じが抜けないし、

日中は、食事を摂るのも、、テレビを見るのも、

本を読むのも、何かをすることがひどくダルくて、

夕食まで、お茶とお水を少しずつ飲んでるだけ。

ホントに何にもやる気が出ない有り様だった。

リラクゼーション的な音楽とアロマをかけてもらって、

夕方までトイレ以外はほとんど何もしなかった。

夕飯の頃にやっとメンタルが少し上向いてきて、

食事も摂れて、テレビも家族と一緒に観られるくらいに

なってきて、やっと少しは良くなったねって言われた。

今夜はちゃんと眠れるかなー、明日の朝はまでしっかり

眠れるかな、ゆっくり睡眠とりたい。
　
　
　

疲れちゃった

　
楽しいことが見つからない。

自分にとって、美味しいものを食べることは、

とても楽しみなことであり、喜びであった。

今は、何もかも楽しくない。

食べることさえ楽しくない自分、相当状態が良くない。

『うつ』にかなりやられているみたいだ。

食欲湧かないし、元気もでない。

こんなのやだよ、良くなりたいなあ…
　
　
　

デパートの北海道物産展にいってみたものの．．．

　
いつもなら、『北海道物産展』は楽しい場所なのに

今の自分のメンタル低調な状態では何も楽しく

感じない、ただ人混みの催事場の中を漫然と

見て回っているだけ、心がワクワクしない。

いつも買っている、函館『谷ふじ』というお店の

お弁当、いつものようにときめかない。

どこを見ても、何を試食しても、美味しくない、

全然楽しく思えない、虚しい。

何をすれば楽しいとかワクワクするのかな。

今の自分には．．．
　
　
　

メンタルクリニック受診。。。

　
メンタルクリニックを受診してきた。

自分の『うつ』の症状が悪くなっているなど、

ここ４週間の変化を伝えた。

いつもなら、ドクターといろいろお話しすると、

少し気分が上向いて、楽になるけど、

今日は、いつもと違っていた。

いろいろな変化を話したけど、モヤモヤ感が

全然取れない、何だか虚しかった。

一応、今の自分にとっての問題点は、

近隣の宅地造成工事の騒音や振動などからくる

精神的苦痛に端を発していて、ひどくなって

しまっているのではないかとのこと。

１週間くらい、会社に休みをもらえたなら、

自宅から離れて、静かな環境で過ごすのが

とりあえずの心の静養になるのではないかと。

　
しかし、現実的ではない。

そんなに休みをもらえない。

とりあえずは、まず工事の時間帯には自宅から

離れて、どこか静かにできる所があれば、

そこで休むなどのことをしてみる、とか。

自宅が安息の場所では無くなるなんて思っても

みなかった、こんなストレスに曝されるなんて。(涙)

睡眠障害まで出るなんて。。。　

ドクターからは、とりあえずお薬の変更として、

ドグマチールをやめて、ジェイゾロフトと

アナフラニールを倍量に、レキソタンと

ロヒプノールはそのままということで、

今度は２週間後に受診ということになった。

自分のストレスの元凶は、今日も遅くまで作業

していることだろう。

造成工事なんてクソ食らえ！
　
　
　

メンタルクリニックへ

　
今日、これから、メンタルクリニックへ行く。

ここ数週間でどんどんひどくなっている自分に、

見合うお薬は、在るんだろうか？

もう、仕事も何もかも、一旦放り出してしまって、

消えてしまいたい気持ちばかりだ。
　
　
　

何も楽しくないな。。。

　
なーんにも楽しくない。

もう、自分は、ダメなのかなあ。

生きてる価値なんて、ないんだろう。
　
　
　

メンタル低調だ

　
今朝の事故で、気分は最低、何も楽しく感じない。

気が抜けてて、カラダがフラフラしてるような、

変な浮遊感、離人感も出ている。

いつもより酷い感じ。

仕方がないか、トラブル続きだもんね。

自分は『うつ』なんだし、状態が悪くなってるんだろうな。

しっかりお薬飲んで、アロマでもかけて、

リラックスかな。

自分、もう、疲れた

　
心の病、

体の病、

仕事のトラブル、

近隣の工事業者とのトラブル、

そして、車の事件、

今朝の事故…

いろいろストレスが重なり過ぎてオーバーヒートしてる、

自分、もう、疲れちゃった。。。
　
　
　

朝から事故なんて―！

　
朝から事故なんて、最悪だ！！

自分の運転するクルマが止まっているところに、

前のクルマがバックしてきて、見誤ったとかで、

ぶつけられてしまったぁぁぁぁぁ…。

この半年で、クルマでの事故、事件、３回目だ。

全部、自分に非がない、相手１００％過失とか、

そんなのばっかり。

自分が気を付けてても、相手の過失からは逃げられない。

ああ、またお祓いに行こうかな…。(涙)
　
　
　

近隣工事でのトラブル

　
自宅前で行われている工事、日曜日や祝祭日にまで

やられてしまって、大変参りました。

騒音、振動、時間を守らないで遅くまでやるなど、

やりたい放題で。

苦情を言ったら、ろくに対応できない責任者と名乗る人間が

全く誠意の感じられない、言葉だけ上っ面だけの

謝罪の言葉を並べているだけ。

迷惑を掛けたことに対してちゃんと謝る気がないようにしか

思えない、社会人としてあまりにお粗末な対応に

苦言を呈したら、いうに事欠いて、

『どうしたら謝ったことになるんですか？』って、

工事管理責任者の言葉とは思えない、呆れた言いぐさ、

なんだって、こんな人間とマトモに会話しちゃったんだか、

スゴく後悔した。

この人は、ちゃんと常識的な教育受けてないんだ、

他人に迷惑を掛けたことに対して謝るのに、きちんとした

対応が全く身に付いてないんだ、ダメだこりゃ。

その無能責任者とのやり取りに辟易して、上役と一緒に

改めて出直して来なさいと、一旦お引き取りいただいた。

数１０分後、改めて、会社の代表取締役と共に訪れてきて

代表がひとりできちんとした言葉遣い、低姿勢で丁寧な

一般常識的な対応で、謝罪と説明、不手際を詫びてきた。

それには、こちら側もちゃんと応えた。

やっときちんとした謝罪をしていただいたので、

こちらとしても納得して、トラブルは収束した。

それにしても、疲れた。

ちゃんとした教育を受けてないと、ろくな謝罪も出来ない

困った人間になってしまうんだなあ、と、つくづく思った

今回の工事トラブルでありました。
　
　
　

うーん、残念…

　
久々に、ヤフーオークションで、

お、これイイな！

と思うバッグを見つけたので入札してウォッチして

みたものの、余りに高額になってしまっていたので

諦めました、残念です。

エルメスのバッグ、なんとなく憧れるなあ…。

ヴィトンも好きだし、ただのブランドもの好きか。

でも、あまり好きになれないブランドもあるけど。

まあ、自分は基本ブランド好きなんだね。

ただいま物欲昂進中！

ほとんどビョーキだわ。(笑)